Hola, mi nombre es Jaime -Bastardo- Escalona. (btw, nombre ficticio)

     Estoy en contra de la adopción, porque para que un niño sea adoptado entonces en un principio no tiene padres (en la práctica; obvio que tiene padres, sino no hubiese nacido) y sea cual fuere la razón para no tener padres -que no tienen dinero para mantenerlo, que es un hijo no deseado, que lo abandonaron por ahí- me parece prevenible, con condones, pastillas, operaciones, dispositivos y abortos.

     Soy una persona pro-aborto. Pana, si no tienes (dinero e/o inteligencia) para comprar un puto condón entonces menos (de ambas) tienes para criar un hijo. Si eres tan cachondo(a) como para andar revolcándote con el/la primero(a) que se te cruce entonces ponte un maldito condón, tómate tu pastilla de mierda o hazte una operación para disparar balas de salva.

     Si fuiste lo suficientemente idiota como para dejar preñada a una chama porque eres un puberto (o viejo) que quiere fornicar sin control entonces prepárate para afrontar un futuro muy rudo, pero no te preocupes, aún tienes una solución de tres sílabas, que comienza por "a" y termina por "borto". El único problema posible que tienes ahora es que "tu geva" -a la que montaste como animal salvaje pensando que te estabas comiendo el mundo- quiera tener el bebé. Si ella es de esas que no soporta quitarle la vida a un zancudo y quiere conservar su carga por nueve molestos meses, ese es peo de ella... Y TUYO! HUEVÓN!.

     Ahora te tienes que hacer cargo de ese bastardo, sí, bastardo o bastarda, ese es el nombre que se le da a los hijos fuera del matrimonio, ¿no sabías? ahora tu hijo va a tener que calársela en el colegio/liceo/universidad cuando lo llamen "bastardo" -y con mucha propiedad-, "gracias papi", "gracias mami", "soy el bastardo que nunca deseé ser".

     Ahora a lo que vinimos, si no te gusta el aborto, pero eres tan neurológica y cerebralmente insuficiente como para tener sexo sin protección y/o concebir un bebé sabiendo que no lo puedes mantener, entonces la solución que has pensado es "adopción". "Lo daré en adopción, ahí seguro encontrará una mejor familia, que lo quiera y que le pueda dar las cosas que yo nunca podré darle y haré feliz a una pareja de estériles". Estoy consciente que ser estéril no es una condición que muchos eligen (porque también existe la vasectomía y la ligadura de trompas, eso lo eliges), pero coño, ten un poco de dignidad. Ir por ahí recibiendo los hijos bastardos de otras personas porque tú no tienes las bolas u ovarios suficientes (hahaha) para procrear no me parece muy "maravilloso" que digamos.

     Un hijo es una vaina seria. Manutención, tiempo, dinero, dedicación, atención, arrecheras, trabajo extra, son varias de las cosas que hacen que la adopción pierda sentido. Si te tocó ser uno de esos que no tienen opción y es estéril porque sí, entonces da gracias al destino, a tu dios o a la fuerza superior en la que creas que te dio la bendición de ser estéril. Y vendrán pensamientos a su mente, como: "mamapingas, si tus padres fueran estériles, no serían padres y tú no serías hijo, no existirías, hijo de puta". Obvio. Y si no existiera no estarías leyendo esto en este blog, seguro lo leerías en algún otro lugar pro-aborto o en contra de la adopción. 

     Perdóname por matar tus instintos maternales o paternales... Pero mi opinión prevalece y prevalecerá en este blog.

     Punto -> .

Pitillo + Limón = Maíz?

     Se suponía que escribiría algo sobre el aborto y la adopción, pero creo que los temas "serios" ya están ladillando un poco. Así que, ¿por qué no ir a un lugar especial?, vayamos a KFC!.

     El jueves 25 de marzo, luego de una jodedera muy buena en la universidad y luego de cenar en el comedor, Susy, B, Apple, Fungus y yo fuimos en el carro de Susy a llevar a Fungus a su residencia para que se bañara  que buscara una maleta y decidimos -no sé cómo carajos sucedió- ir a buscar comida. One more time: vayamos a KFC!. BTW, ¿qué hace una patrulla de tránsito de otro estado en Caracas?

     Entre chinazos (wow, el google chrome no subraya "chinazo" como palabra incorrecta) y jodederas varias durante el recorrido y aparte del previo conocimiento de nuestro (de Fungus) pelabolismo extremo, la obvia decisión fue buscar un cajero para retirar cash.

     Carros que joden la paciencia, cajeros que no aparecen, deseos de chocar motorizados y peatones, intenciones de comprar "mataburros", risas y más risas fueron constante hasta que por fin encontramos el reconchesumadre cajero.

     Había una persona (masculino) "sacando real" y llegamos nosotros, cuatro mamarrachos que salen de un carro con pintas de "malagente", creo que el tipo se asustó, se montó en su carro y trató de irse pero nuestra amiga Susy estaba intentando estacionarse mejor y le cerró la vía al chamo. "Coño e' su madre, hasta aquí llegué" creo que sería lo que le pasaba por la mente al weon ese... JEJEJE.

     El otro peo fue que el cajero era medio mongólico y no sabía que 30 y 50 son múltiplos de 10. Esa era la respuesta que nos daba a B y a mí. "Introduzca montos múltiplos de 10". NOJODA! 50 es 5x10. Luego de retirar 40 bolos cada uno (menos Fungus que es tremendo pelabolas) nos montamos en el carro y... Vayamos a KFC!.

     Oh, mira... KFC!!! go, go, go...

     Llegamos a KFC -wow, demasiada propaganda por hoy- y entramos por el servicio ese para los flojos con carro y habían como 3 carros nada más, pero la cola no se movía. Luego tratamos de decidir qué carajos pedir, nos tomó menos de 30 segundos decir "hamburguesa, el combo de 20". La cola se hizo tan desesperante que nos salimos de ella y Susy estacionó el carro para entrar a comprar a la antigua.

     Nuestros sueños se desmoronaron al ver que el parque de juegos del CFK estaba "dañado", no pudimos cumplir nuestra fantasía infantil reprimida. Qué chimbo. Luego, dentro, me fijo en un objeto curioso, era un "uon de sugerencias", nojoda "uon", mi sugerencia es que te pongas a trabajar y me atiendas rápido.

     Cuando por fin nos toca hacer el pedido (duramos como 15 minutos y no teníamos a nadie primero que nosotros en la cola) nos dicen que no hay fucking hamburguesas. Nos vamos decepcionados, no sin antes notar que hay una publicidad de reclutamiento en la cual, muy explícitamente ofrecen "beneficios por encima de la ley"!!! además, tienes la oportunidad de trabajar si a los 128 años estás medio aburrido o si eres la abuela de Apple...

     Salimos. The quest for the FCK continuaba. Alguien menciona que hay uno de esos cerca, entonces nos dirigimos hacia allá, pero grande es nuestra sorpresa cuando nos damos cuenta que habían cambiado el local por otra cosa.

     Resignación, busquemos un "perrero".

     Vamos por aquí, vamos por allá... Uhhh, perreros =D!!

     "¿A cuál le compramos?"... "Obvio que al que tiene más gente, por algo será que tiene clientes".

     No sé a quién se le ocurrió esa brillante idea, pero valió la pena haber comprado ahí. Nos bajamos del carro B, Apple y yo mientras Susy y Fungus esperaban dentro (haciendo cebo). Pero nosotros no queríamos perros, queríamos hamburguesa. B y yo pedimos de chuleta y Apple y Fungus pidieron de carne normal (sí, hay carne anormal).

     Esperamos nuestro turno y no tengo idea de cómo mofetas al vendedor se le ocurrió comenzar una conversa homo-sexual con B. Creo que comenzó con el asunto de los huevos. El perrero pregunta: "¿le echo huevo?" y B responde "sí, pero el que está cocinando", nos reímos todos y el tipo dice "ustedes si son mal pensados", a lo que yo respondo "bueno, pero es que sino le das el que estás cocinando entonces le das uno frío", en ese momento, entre risas, B dice "ay!! ¿y tú quieres que te den huevo caliente?". Jódete B, que te den huevo frio!!.

     No quiero entrar en detalles acerca de la conversación con el perrero porque si lo anterior fue el preámbulo y va aumentando su "índice guárrico" exponencialmente aparte de ser muy gráfica y poder provocar pesadillas (o sueños eróticos, depende de tu mentalidad), entonces no querrás saber (en serio, no quieres) lo que le sigue. Solo les comentaré que cuando tengamos hambre a las 9 de la noche, en caracas, no dudaremos en ir a comer hamburguesas porque la risa fue mucha y la jodedera fue excelente con el pana perrero.

     La conclusión es que B, Apple, Fungus y yo, lo pensaremos más de dos veces antes de agarrar un pitillo.

     ¿Quieres saber cómo dejar a un idiota intrigado?...

... Te digo mañana... 

Cuando la arrechera te inspira...

     Me puedes insultar, a mí, a mi mamá, a mi familia, a mi ascendencia y mi descendencia, me puedes amenazar de muerte, me puedes ladillar todo el día, puedes lanzarme taquitos, puedes hablarme sin parar por todo el tiempo que quieras, puedes hacer tantas cosas molestas que en realidad no me importan, claro, seguro que en algún momento te doy tu coñazo o te pego un grito y pongo cara de culo, pero no hay nada que me saque más la piedra que un maldito chismoso!

     Son la peor escoria de la sociedad, lo más bajo, vil, cochino, asqueroso, purulento, pururápido (?), putrefacto, vomitivo, rompebolas, aguafiestas, cabeze'güevo, retrimardito, lame-escrotos, coprofagista, catador de glandes y coñoe'sumadre que puede existir en la historia de la humanidad.

     Verga, es que ¿por qué la gente tiene que ser tan ridícula, tan imbécil, idiota y moralmente en bancarrota?

     Para la muestra de qué tan malparido es un "sapo", fijémonos en la doctrina del Islam: ellos consideran a un chisme algo equivalente a comerse la carne de tu hermano muerto, porque hiere a la víctima sin que le des oportunidad de defenderse, así como un muerto no puede defenderse de que se coman su carne. Así de mierda eres si tu personalidad es la de un chismoso.

     Otro ejemplo: en el judaísmo, "sapear" a alguien es un pecado, así sea que lo que dijiste fuese verdad o mentira, no importa, igual eres un mongólico pecador.

     E incluso el cristianismo reúne a la acción de chisme con otras como: homosexualidad, avaricia, maldad, envidia,  homicidio, herejía, perversidad y muchas más...

Tomado de la Epístola a los Romanos:

1:28 Y como ellos no aprobaron tener en cuenta a Dios, Dios los entregó a una mente reprobada, para hacer cosas que no convienen;  

1:29 estando atestados de toda injusticia, fornicación, perversidad, avaricia, maldad; llenos de envidia, homicidios, contiendas, engaños y malignidades;  

1:30 murmuradores, detractores, aborrecedores de Dios, injuriosos, soberbios, altivos, inventores de males, desobedientes a los padres,  

1:31 necios, desleales, sin afecto natural, implacables, sin misericordia;  

1:32 quienes habiendo entendido el juicio de Dios, que los que practican tales cosas son dignos de muerte, no sólo las hacen, sino que también se complacen con los que las practican. 

     Coño, osea que no soy yo solo, ya te puse de ejemplo a tres religiones que te mandan al infierno por ser un sapo.

     Y es que así tiene que ser, porque tú no tienes por qué estar metiendo tu maldita nariz, oreja, ojo, pestaña, lengua, o cualquier otra parte del cuerpo en la fucking vida de las demás personas solo con el fin de perjudicarlas o joderles la paciencia.

     Así que piénsalo dos (millones de) veces antes de chismosear algo porque sino irás al infierno.

 MALDITO!

Falacia. De la falsedad y la metáfora no tan metafórica.

"Pocas amistades quedarían en este mundo si uno supiera lo que su amigo dice de él en ausencia suya, aún cuando sus palabras fueran sinceras y desapasionadas." ~Blaise Pascal

     Oh, si me quisiera dedicar a escribir nombres después de esa cita se abriría la caja de Pandora una vez más.

"Cuando el poder de la ambición nos posee, hace que el mundo tiemble, se tambalee y ella está ahí. Cuando el noble vende al pobre, le cambia oro por cobre, el hombre es quien mata al hombre y ella está ahí. Cuando vertemos nuestra ira en otros seres, nos transformamos en verdugos crueles y ella está ahí. Pandora, oscura dama que adora vernos sufrir, alma infame que controla nuestro devenir."  ~Nach Scratch - Ars Magna (2005) - Pandora.

      Digo que una vez más porque mi mente retorcida ya encontró esa preciada y endemoniada caja dentro de mi propio ser, la abrí en el momento adecuado, en el que la hipocresía estaba en su momento crítico, su cenit, su tope. Se desataron eventos de discordia, se rompieron silencios, se cayeron máscaras, se revelaron verdades, mientras yo, detrás de la caja, con una sonrisa perversa en mis labios y como simple espectador observaba calmo y alegre la ruina social que había desatado.

     Desde ese entonces guardo ese precioso y aterrador tesoro en un lugar no muy oculto ni muy exterior de mi personalidad ambivalente. Lista para ser abierta en cualquier momento, porque no soy hipócrita, no soy chismoso, no soy espía, pero tampoco soy ciego ni sordo y la gente puede hablar de más y con algún decibel de más también.

     Cuando el tiempo sea oportuno, cuando menos lo esperen, cuando me harte de toda esta situación de personas moralmente indecentes, éticamente deficientes y ventriloquismo exagerado, entonces mis manos romperán el sello de esa cuadrada y metafórica pieza de destrucción. 

     "Mientras más estrecha es la mente, más grande es la boca", creo que por eso aún mi boca sigue cerrada.

     La información es poder, ten cuidado con quién la compartes, no confíes en nadie, no confíes en mí, no confíes en ti.    

Holy Fucking Shit!!

Ayer (Jueves 11 de marzo) me estaba ahogando con el almuerzo.

¿Ven de lo que hablaba en el post anterior?, por andar hablando de muerte y tanta mariquera, casi me quedo sin respirar el jueves.

Estaba comiendo carne y arroz, siempre me como todo el arroz primero, independientemente de cuál sea la comida y cuando comencé a comer carne no pude tragar. Me levanté, salí del comedor, me incliné y comencé a toser. Traté de tragar pero no pude. Entonces no me quedó de otra... Inducir vómito.

Comencé a "empujar" la comida hacia arriba por mi garganta con movimientos voluntarios que no sé cómo carajos uno provoca para que la comida suba; el punto es que comencé a escupir.

Me ofrecieron jugo, lo acepté y me dispuse a tomarlo pero no lo sentí bajar por mi tubo digestivo, al agacharme lo boté íntegro. No había tragado ni una gota. Seguí induciendo vómito. Duré como cinco minutos o más fuera del comedor, doblado, tratando de no dejar de respirar. Aunque no lo creas, sentir la "pasta" de baba + arroz subiendo por mi garganta hasta salir en forma asquerosa de mi boca me resultó agradable, el sentimiento viscoso no fue para nada molesto hasta quería vomitar más.

Cuando por fin terminé de vomitar, me senté y seguí comiendo mi comida.

Ahora lee la entrada anterior otra vez por si no te quedó clara la cosa... EL TIEMPO NO ESPERA A NADIE!!!... El tiempo es una entidad sucia, bastarda, maldita y sin amigos, aprovecha mientras aún puedes ver el reloj y sal a joder, coño!!

Maximus Morbus Et Interfectum Philosophiae

     El tiempo no espera a nadie. Hay que seguirle el paso, sino entonces estaremos en graves problemas. Aprovechemos nuestra estadía en este plano físico y hagamos lo que nos apasiona, emociona. Haz lo que amas y ama lo que hagas. La tecnología cambia a diario, cada día se aprende algo nuevo, cada día nace alguien, cada día muere alguien que nunca antes había muerto. 

     Te preguntarás (bueno, en realidad estoy seguro que no es así, pero de todas formas lo escribo) "¿y si lo que me apasiona es matar gente?". Yo no me opongo. Sí, leíste bien, sé que es contra la ley y contra toda lógica humanística, pero ahora pregunto: ¿has jugado Counter Strike, GTA, Call Of Duty, Battlefield, Swat o incluso los Sims?.. Sí, los Sims. ¿Nunca metiste a tus vecinos a la piscina y acto seguido vendiste las escaleras?¿nunca le disparaste al cadáver de un difunto muerto que ya falleció?¿nunca te alegraste por haber matado a alguien con una sola bala en la cabeza?. Si tu respuesta es negativa en todos y cada uno de los casos anteriores sin excepción, entonces te felicito, eres una persona con la mente sana, pero no eres normal. Por lo menos no para mí.

     Haz lo que disfrutas y disfruta lo que hagas. Nunca sabrás si hoy es el día en el que un "normal" te meta en una piscina y venda las escaleras.

Monóxido De Queteimporta

     Estoy escribiendo un cuento, bueno, no sé si llamarlo cuento, porque aunque es ficticio, no es para niños, es metafórico y como diría un amigo: "nihilista".

     Lo interesante es que lo estoy escribiendo a puño y letra en un papel, de hecho lo empecé a escribir en clases justo antes de comenzar a escribir esto, que de hecho es un derivado de mi idea original.

     El punto es que aunque yo "no escriba", porque en realidad no estudio letras, ni soy escritor, ni filósofo; me encanta escribir. Soy fanático de escribir, componer canciones cuando me inspiro o escribir pequeñas cosas insignificantes que pienso a diario.

     Lo que más me gusta de escribir es equivocarme. La sensación al tachar una palabra (no borrar) es -aunque suene extraño- placentera para mí. Agregar datos, notas, asteriscos, flechas a los párrafos que escribo me gratifica porque sé que tendré que escribirlo de nuevo y también sé que al escribirlo nuevamente se me ocurrirán más cosas y tendré que añadirlas y volver a escribir. Es un ciclo vicioso de tachones e ideas.

     Estoy consciente de que suena tonto y/o ridículo pero así como cuando tú te emocionas al recibir un mensaje al Blackberry, yo me emociono al escribir una idea nueva aunque no sea para la misma cosa que escriba en el momento, de hecho, es mejor así, porque tendré material para escribir más cosas, una excusa más para tachar.

     Retomando el tema inicial, el cuento que escribo ya tiene una hoja de "longitud" (¿longitud?, ¿duración?). Es el prólogo. Espero poder escribir los diez capítulos que me propuse y que pretendo que tenga la historia y aunque sé que lo lograré, lo que no puedo anticipar es cuántas páginas u hojas pueda escribir. Me gustaría que tuviera por lo menos diez páginas por capítulo, serían cien páginas, wow, un libro pequeño, genial. Pero me conformo con terminar de escribirlo y tenerlo completo, así solo sean veinte hojas en total, que por cierto yo consideraría un logro personal.

     Estoy emocionado. Vamos a ver cómo sale la cosa.

     Cuando tome cuerpo la historia la compartiré por aquí. Espero que para ese momento ya tenga por lo menos más de diez o quince lectores asiduos, suena como una cantidad pequeña, pero ¡hey!, es un blog pequeño.