Se suponía que escribiría algo sobre el aborto y la adopción, pero creo que los temas "serios" ya están ladillando un poco. Así que, ¿por qué no ir a un lugar especial?, vayamos a KFC!.
El jueves 25 de marzo, luego de una jodedera muy buena en la universidad y luego de cenar en el comedor, Susy, B, Apple, Fungus y yo fuimos en el carro de Susy a llevar a Fungus a su residencia para que se bañara que buscara una maleta y decidimos -no sé cómo carajos sucedió- ir a buscar comida. One more time: vayamos a KFC!. BTW, ¿qué hace una patrulla de tránsito de otro estado en Caracas?
Entre chinazos (wow, el google chrome no subraya "chinazo" como palabra incorrecta) y jodederas varias durante el recorrido y aparte del previo conocimiento de nuestro (de Fungus) pelabolismo extremo, la obvia decisión fue buscar un cajero para retirar cash.
Carros que joden la paciencia, cajeros que no aparecen, deseos de chocar motorizados y peatones, intenciones de comprar "mataburros", risas y más risas fueron constante hasta que por fin encontramos el reconchesumadre cajero.
Había una persona (masculino) "sacando real" y llegamos nosotros, cuatro mamarrachos que salen de un carro con pintas de "malagente", creo que el tipo se asustó, se montó en su carro y trató de irse pero nuestra amiga Susy estaba intentando estacionarse mejor y le cerró la vía al chamo. "Coño e' su madre, hasta aquí llegué" creo que sería lo que le pasaba por la mente al weon ese... JEJEJE.
El otro peo fue que el cajero era medio mongólico y no sabía que 30 y 50 son múltiplos de 10. Esa era la respuesta que nos daba a B y a mí. "Introduzca montos múltiplos de 10". NOJODA! 50 es 5x10. Luego de retirar 40 bolos cada uno (menos Fungus que es tremendo pelabolas) nos montamos en el carro y... Vayamos a KFC!.
Oh, mira... KFC!!! go, go, go...
Llegamos a KFC -wow, demasiada propaganda por hoy- y entramos por el servicio ese para los flojos con carro y habían como 3 carros nada más, pero la cola no se movía. Luego tratamos de decidir qué carajos pedir, nos tomó menos de 30 segundos decir "hamburguesa, el combo de 20". La cola se hizo tan desesperante que nos salimos de ella y Susy estacionó el carro para entrar a comprar a la antigua.
Nuestros sueños se desmoronaron al ver que el parque de juegos del CFK estaba "dañado", no pudimos cumplir nuestra fantasía infantil reprimida. Qué chimbo. Luego, dentro, me fijo en un objeto curioso, era un "uon de sugerencias", nojoda "uon", mi sugerencia es que te pongas a trabajar y me atiendas rápido.
Cuando por fin nos toca hacer el pedido (duramos como 15 minutos y no teníamos a nadie primero que nosotros en la cola) nos dicen que no hay fucking hamburguesas. Nos vamos decepcionados, no sin antes notar que hay una publicidad de reclutamiento en la cual, muy explícitamente ofrecen "beneficios por encima de la ley"!!! además, tienes la oportunidad de trabajar si a los 128 años estás medio aburrido o si eres la abuela de Apple...
Salimos. The quest for the FCK continuaba. Alguien menciona que hay uno de esos cerca, entonces nos dirigimos hacia allá, pero grande es nuestra sorpresa cuando nos damos cuenta que habían cambiado el local por otra cosa.
Resignación, busquemos un "perrero".
Vamos por aquí, vamos por allá... Uhhh, perreros =D!!
"¿A cuál le compramos?"... "Obvio que al que tiene más gente, por algo será que tiene clientes".
No sé a quién se le ocurrió esa brillante idea, pero valió la pena haber comprado ahí. Nos bajamos del carro B, Apple y yo mientras Susy y Fungus esperaban dentro (haciendo cebo). Pero nosotros no queríamos perros, queríamos hamburguesa. B y yo pedimos de chuleta y Apple y Fungus pidieron de carne normal (sí, hay carne anormal).
Esperamos nuestro turno y no tengo idea de cómo mofetas al vendedor se le ocurrió comenzar una conversa homo-sexual con B. Creo que comenzó con el asunto de los huevos. El perrero pregunta: "¿le echo huevo?" y B responde "sí, pero el que está cocinando", nos reímos todos y el tipo dice "ustedes si son mal pensados", a lo que yo respondo "bueno, pero es que sino le das el que estás cocinando entonces le das uno frío", en ese momento, entre risas, B dice "ay!! ¿y tú quieres que te den huevo caliente?". Jódete B, que te den huevo frio!!.
No quiero entrar en detalles acerca de la conversación con el perrero porque si lo anterior fue el preámbulo y va aumentando su "índice guárrico" exponencialmente aparte de ser muy gráfica y poder provocar pesadillas (o sueños eróticos, depende de tu mentalidad), entonces no querrás saber (en serio, no quieres) lo que le sigue. Solo les comentaré que cuando tengamos hambre a las 9 de la noche, en caracas, no dudaremos en ir a comer hamburguesas porque la risa fue mucha y la jodedera fue excelente con el pana perrero.
La conclusión es que B, Apple, Fungus y yo, lo pensaremos más de dos veces antes de agarrar un pitillo.
¿Quieres saber cómo dejar a un idiota intrigado?...
... Te digo mañana...
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