Poencia Elocuética: 2010

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

-Es que me muerdo la punta del dedo gordo cuando tengo mucho frío...
-Y yo me saco los mocos cuando tengo calor en las orejas... ¿?

¿Quieres ser mi amiguito?, pero de mentiritas, para luego traicionarnos...

A veces disfruto el hipo... Y más si es ajeno...

Ese leon blanco es como un lobo con esteroides...

Creo que no es una cucaracha...
Rectifico... Espero que no sea una cucaracha...

No veas esto como una violación, sino como alguien que te quiere y te da amor aunque no lo necesites...

-¿Quién coño se comió toda mi torta?
-Control alterna suprimir, control alterna suprimir, control alterna suprimir...

1-Marico, me quedó inglés...
2-Ahhh, entonces nos vamos a poner a hablar en inglés para que no entiendas un carajo
3-You won't understand ♪, you won't understand ♪

1-Qué equipazo el que nos gastamos
2-No gasten su equipo, gasten el de los demás D:
1-Sorry... Error de semántica
2-Hey, ¿y quién ha hablado de semen?

(Mujer) - Si yo fuera hombre sería feliz, tendría pipí y orinaría detrás de los bambúes

Dotol Casa

Estoy enfermo, tengo gripe, irónicamente voy a escribir sobre "Dr. House".

Ayer estaba viendo uno de los nuevos episodios de "Dr. House" y la verdad es que aunque me gusta la serie, me gusta el personaje principal, me gustan las actuaciones y muchas cosas más; no me gusta lo rutinario que parece el guión.

A ver, ¿cómo hago para que entiendan lo que quiero decir?.

Intentaré escribir una "línea de tiempo" de un episodio (ficticio) de "Dr. House":

---Escena inicial---

-Un hombre, 22 años, está en su casa con su novia en una tarde normal, cuando de repente le sale un pelo en la oreja y decide ir a una consulta médica.

-House atiende al paciente en cuestión porque Cuddy lo manda a trabajar dando consultas a personas que, la mayoría de las veces, son simplemente idiotas. House hace un chiste negro.

-El hombre, preocupado le dice a House lo que ocurrió y éste le dice que sólo hay una cura: que le corten la oreja. Le dice que se vaya a lavar ese culo y que deje de molestar a los médicos por un pelo en la oreja.

-El paciente sale del cuarto y de pronto se desmaya, una enfermera lo levanta y House con su ojo de águila nota que el pelo de la oreja del hombre ahora es de color verde.

---Intro de la serie---

-Le hacen pruebas de todo tipo y todas salen "normales" y no les da ninguna pista de lo que pueda tener el hombre del pelo en la oreja.

-House le pide a su equipo que hagan punción lumbar, aguja en el ojo, resonancia magnética, que le abran la tapa de los sesos y que le inyecten líquido luminoso en la sangre. House hace un chiste negro.

-Aparece Willson y habla con House acerca de lo miserable que es éste último.

-Willson hace una apuesta con House acerca de cuántos pelos tiene la chiva de Foreman. House hace un chiste negro.

-Suena el bipper de House y sucede que al paciente le sale sangre por las uñas y se le caen los pelos de las piernas.

-House pide que revisen la casa del paciente.

-El equipo de médicos revisa la casa del tipo y nunca nadie los ha denunciado ni los denunciarán (al parecer).

-Buscan de toda vaina y encuentran que el hombre sólo come Korn Flakes. House hace un chiste negro.

-House determina que el paciente tiene lupus-malárico-brasileño-depresivo; es el segundo caso en la historia de la humanidad y el anterior enfermo se murió hace 142 años en la Antártida.

-Le hacen tratamientos con esteroides y el paciente mejora.

-Cuando lo visita la novia, le da un paro cardíaco y los ojos se le voltean mientras le sangra azul el colon.

-Vuelven a ir a la casa del tipo y descubren que la casa no tiene baño. House hace un chiste negro.

-House le abre el abdomen con un bolígrafo y ahí ven que el tipo tiene obstruidos los intestinos.

-El paciente nunca les contó a los médicos que no defecaba desde que tenía 17 años. House hace un chiste negro.

-Al final House explica que el tipo nunca cagaba porque tenía un gusano venenoso con cuernos en el intestino, que se comía todo lo que el tipo se supone que debía defecar, el gusano es un caso muy común en Namibia, donde House rescató a un cura nazi de morir quemado por un fósforo africano.

-El gusano llegó a los intestinos del hombre porque se come los mocos desde que tiene 8 años, y entonces un moco lo contenía y se lo tragó.

-El pelo en la oreja eran las heces fecales concentradas de 5 años que recién expulsaba el gusano.

-House gana la apuesta con Willson diciendo que Foreman tiene 482 pelos en la chiva y le paga 20% a Foreman.

-House hace un chiste negro.

---Fin del episodio---

Am I right or what?

Quickie (24)

¡¡ATENCIÓN!!

Estoy muy contento, porque ¡¡¡esta es la publicación número 100 de mi blog!!! ¡¡¡Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

< frase cliché > Nunca pensé que llegaría a publicar 100 huevonadas < /frase cliché >

< frase cliché > Es gracias a ustedes que este blog existe < /frase cliché >

< frase cliché > Gracias por leer lo que escribo < /frase cliché >

< frase cliché > ¡NO LO PUEDO CREER! < /frase cliché >

Atentos, porque... Este quickie además de ser mi publicación número 100, es uno de los mejores que publicaré, porque lo hizo Karen y quedó genial!!

¿¿Que no sabes quién es Karen??, NOJODA!... Mira... 1, 2...

Bueno, el caso es que le pedí un favor inmenso e hizo justamente lo que tenía en mente para este quickie y no existen sinónimos de "gracias" como para poderle decir todos los días una palabra distinta... So...

Y aprovechando que es el estreno de Harry Potter (que en realidad no me gusta)...

¡¡GRACIAS KAREN!!

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Quickie (23)

Shiwwireando...

Pos fíjate güey que andaba el otro día (hace meses) haciendo nada por el Facebook y redepente sale esto:

¡Gracias Shiwwy!

Disfruten...

-Click en la imagen para agrandar-

NOTA: Conversación no planeada con una persona real.

Quickie (22)

Bueno gente, aquí otro "quickie"... Disculpen si lo que hago es subir puras mariqueritas, pero eso es lo que hay. Ojalá pronto me ponga a escribir huevonadas. Por cierto, tenía uno pendiente para publicar y lo dejé a medias, el que había pospuesto porque tenía la computadora jodida. Buehh, algún día lo termino. Confórmense...

Quickie (21)

Quickie (20)

Quickie (19)

Especial de Jalogüin

Senseless Words And The Inspirng Goddess

¿Acaso todo debe ser ordenado?

¿quién dice qué carece de sentido y qué abunda en él?

es todo subjetivo...

como el arte abstracto...

como el desorden de tu cuarto...

como el amor que se comparte y que a veces se desperdicia...

nada tiene sentido si lo vemos como un todo...

y todo tiene sentido si vemos la nada en él...

y quizá eso no tenga sentido...

pero nada me impide decirlo...

Gracias a "mi" Diosa... <3

Quickie (18)

Clickea la imagen para agrandarla.

Quickie (17)

Pues verán, ya no tengo un ritmo determinado para publicar cosas... Simplemente subo vainas cuando esté fastidiado o con tiempo...

Aquí les va...

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Mierda ¿125mil muertos en 11 años? eso es como todo Guasipati aniquilado, ¿no? #ResidentEvilExtincion

A las pizzas del Sex and the CityMarket puedes agregarle extras, como por ejemplo: tajadas #bizarro

Pizzas con plátano, eso seguro es fancy en tu pueblo!

Le pregunté a un pana que cómo se llamaba la jeva de rockadicto y me dijo: "se llama Berliín, sabes, igual que la capital de Francia..."

-¿Cuándo vas a comer?
-Más tarde...
-Obvio, más temprano no puedes comer ya...

Cuando duermo, me tengo que quitar sólo una media porque sino siento que no puedo respirar.

¡Todos vivimos en el pecado!, ¡porque al ser hijos de dios, cometemos incesto!

Hablo mejor inglés con los pelabolas de la uni que cuando me toca hablar seriamente con alguien...

Lo malo es que está haciendo frío, lo bueno es que no me baño hace dos días y eso me da calorcito

Y hacer el amoooooooooooooooor... Con todos los amigooooooooooooooooos!

Marcadas con (**) son frases de Cheo Velazquez

Quickie (16)

Hoy les presenté una serie de Quickies para aquellos que los extrañaron y para aquellos que siguen el blog de verdad verdad. Esta es mi manera de pedir perdón y de agradecer su espera y comprensión.

Gracias... No se acostumbren...

Quickie (15)

Idea de Gianfranco Lacedre!

Quickie (14)

No lo subestimes...

Señor Reflejo:

Querido reflejo:

Te escribo en esta ocasión para decirte que estás un poco demacrado, tu cara se ve grasosa, tus poros están tapados, tus lentes están sucios, tu bigote es horrible, tu barba es un chiste, tus dientes amarillentos y tu mal aliento son perturbadores, tus ojeras son imperdonables, tus cejas ya no son dos, tus ojos rojos me dan grima, tu cabello desaliñado es un asco, tus orejas tienen granos, tu cuello está como para plantar tubérculos, tu franela tiene manchas por doquier, tus brazos flácidos y debiluchos me dan sueño, tus uñas están negras y cabe destacar que no es porque te las pintes, tus pantalones están caídos, esos interiores son de cuando tenías 16 años y tienen agujeros, tus medias no tienen liga, tus zapatos ahora poseen ventilación propia por los empeines y tú, reflejo, tú en general, das lástima.

Menos mal que yo estoy bien conmigo mismo, ve si algún día haces algo para ser más decente, reflejo pordiosero.

Con mucho cariño: El otro lado del espejo.

Mientras tanto, en algún lugar lejano...

No mentiré.

   Buena noche (o lo que sea, depende de cuándo lean esto).

   Como se habrán dado cuenta (jajajajajajaja) no he escrito cosas desde hace unas cuantas semanas. Eso es debido a una sequía de ideas en su momento, luego, he tenido las ideas pero no el tiempo. Ahora tengo las ideas y un poco de tiempo, pero como que le perdí el ritmo a la cosa esta de escribir los lunes, quickies los miércoles y las frases de los viernes.

   No sé cuándo pondré algo decente por aquí, espero que me extrañen (jajajajajajaja).

   Gianfranco, si estás leyendo esto, la verdad es que no me he puesto a hacer ningún quickie desde hace como un mes, pero seguro pongo tu idea algún día.

Quickie (13)

Mi Día

Hoy es 20 de septiembre, es el primer día de clases de un nuevo año escolar y estaba realmente contento porque ya estaba aburrido de las vacaciones y de estar haciendo nada.

Para ir a la universidad, debo llegar temprano (4:40 am) al terminal de autobuses de mi ciudad y estar pendiente de anotarme en una lista de estudiantes que viajarán a la universidad en el autobús oficial para poder ocupar los asientos en orden de llegada.

El domingo intenté irme a dormir temprano (8:00 pm) pero lamentablemente hace unos cuantos años en esta misma fecha nació una niña muy estúpida cuya fiesta ridícula y familiares imbéciles no me dejaron dormir porque contrataron a un cantante retardado que estaba no-increíblemente fuera de tono y tiempo y que aparte de cantar mal canciones malas, las gritaba a un micrófono que aumentaba su sonido mal hecho por unas bocinas que necesitaban ser desechadas.

Eran las 9:00 de la noche y aún sonaba ese ruido y me propuse ir a esa casa a las 11:00 si aún estaban molestándome pero me arrepentí y propuse que fuera a las 10:30. Llegada la hora del "encuentro", me vestí, salí de mi casa y me encaminé a donde los vecinos molestos y me asomé por la puerta, donde un desconocido flacuchento de apariencia realmente homosexual se acercó y escuchó lo que yo amable e irritadamente tenía para decir: bájale volumen.

Luego de un rato en realidad le subieron al volumen y además hablaron acerca de mí en voz alta. Yo entonces rápidamente abrí la puerta de la casa y me asomé hasta llegar a ver al mariconazo aquél (me imagino) viendo hacia mi casa, para luego esconderse y cerrar la puerta. Me quedé parado donde estaba como por 6 minutos y todo siguió igual. Si no fuera porque mi mamá estaba durmiendo en un lugar donde podía oírme salir de la casa, juro que iba a ir a pegarle patadas a la puerta de esos desubicados bananeros y gritarles hasta que me odiaran más de lo que los odio a ellos.

En resumen, no pude dormir bien.

Mi despertador suena a las 4:00 de la mañana y me despierto para cambiarme y alistar todo para este primer día del cuarto año de universidad. A las 4:30 salgo hacia el terminal. Temprano porque como es nuevo año, entran los nuevos a la universidad y colapsa el transporte, transporte que nunca llegó al terminal, o por lo menos hasta las 5:30 que dejé de esperarlo para irme en un autobús independiente hacia otra ciudad que es donde estudio.

Llego a la universidad, voy al comedor y cuando estoy buscando mesa para sentarme a comer, avisto a un par de amigos y otra persona. Comemos, caminamos, bromeamos, todo bien.

Clases desde las 9:30am -supuestamente- hasta las 11:30. Una clase demasiado fantasma, tan fantasma que el profesor ni siquiera dijo su nombre y nos despachó luego de 10 minutos de haber comenzado la clase.

Comienzo a recortar un papertoy de Shaka de Virgo (caballeros del zodiaco/saint seiya).

Jugué Age Of Empires.

Almorcé.

Llegada la hora para subirme al autobús para regresar a mi ciudad, me encuentro con los conocidos de antes y a los de después también. Repartición de besos y abrazos.

Luego es momento de hacerle la bienvenida a los nuevos, los hacemos bailar la conga voluntariamente mientras cantamos y aplaudimos. Esta vez fue fácil lograrlo con ciertas personas, pero siempre hay algún o alguna que es cerrado de mente y no puede simplemente hacer un baile de 40 segundos insignificantes. Ni siquiera por ser el primer día de clases, son personas que espero que les dé una úlcera anal intravenosa postraumática no homeopática hidrocefalorinogástrica y que además les dé diarrea con hipo mientras estornudan.

Pero había una chica muy linda que se comportó moléstamente antipática, con un sentido del humor cruel y negramente burlesco. Me cayó bien. Y bailó dos veces.

Fin del día... O por lo menos eso es lo que quiero que crean...

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Well people, I'm firetrucking back...

Regresé y leí algunas cosas que tenía por leer, como por ejemplo, este blog, nuevo de paquete, estrenándose para el deleite de las personas que les apetezca pasarse por ahí... Además de otros blogs y cómics que necesitaba actualizarme de ellos.

Ahora me tocó hacer "apurado" las frases de este día y sorprendentemente lo logré, so... Aquiles Mando:

El mundo necesita gordos para que la gente se ría de ellos

-Todo es mejor con una vagina...
-¿Cómo sabes?
-Una vez vi una...

Un pubis sin pelo es como una cebolla que no hace llorar... Simplemente antinatural!! He dicho!!

Peor que la miopía es tener miopía nocturna submarina...

Odio las personas que comen pizza con cubiertos (True Fact)

Qué ladilla es ver tetas y que no sean de mujer...

-Si tú lo haces es normal pero si yo lo hago, es gay...
-No, estás confundido. Eras gay antes de hacerlo.

Necesito hacer más amistades, ¡¡Al batiforo!!

-¿Por qué las cosas en tu blog siempre son sobre sexo, heces o comida?
-¿Acaso necesitas algo más en la vida?

Si Jesús camina en el agua, ¿será que puede nadar en la nieve?

Quickie (12)

http://es.wikipedia.org/wiki/Opuntia_ficus-indica

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

La posición fetal no existe, es todo una teoría conspirativa contra la cultura general

Es usted el gran ganador del concurso: "hable incoherencias con un vampiro a un cuarto para las 2am"

-¿Qué significa OP?
-Océano Pacífico
-No, significa "guau".
-¿"Guau"?
-Onomatopeya de perro

-Es una victoria... ¿Cómo decirlo...?
-¿Agridulce?
-No... Agrisalada con chocolate...

Sabes que un hotel es malo cuando se sientan a tu lado en la cena y hablan de porno.

Si yo no fuera miope, no serías mi novia...

¡Quiero ver Resident Evil 4! ¡Milla con sus amigos zombies! ¡Es una tipa con buen cuerpo, sexy y patea traseros de zombies y corporaciones malvadas como nadie!

Si yo fuera otra persona... Definitivamente todo sería distinto... Quizá tendría vagina... Oh sí...

Quickie (11)

QUICKIE ESPECIAL CUÁDRUPLE!!

Espero que les guste, porque eso es lo que hay. Me voy de viaje y no podré actualizar el blog, excepto por algunos quickies que ya tenía preparado y pues, espero tener contacto con Karen y que me ayude con la actualización del viernes... Gracias por su comprensión...

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Idiota Instantáneo...

So, estaba en la parada (sentado) esperando a alguien llegar para salir a joder y redepente llega una muchacha, joven, linda. Todo bien hasta ahí. Obviamente no le cedí mi asiento. Observo que varios carros pasan y mientras se acercan a la parada, disminuyen la velocidad; pero no es para tener cuidado con los peatones que cruzan, tampoco es porque hay un centro comercial a menos de 15 metros, es simple y descaradamente que remueven su vista del camino para fijarse en esta señorita que llegó al sitio donde estaba yo sentado.

Fue tan desagradable ver cómo reducían marcha en sus automóviles para babearse desde sus carros y que además tocaban la corneta (bocina) y no sé qué pretendían lograr con ello.

Llámame "maricón" todo lo que quieras, pero yo soy incapaz de hacer eso. De hecho, yo como humano que soy, tentado y además hormonalmente alborotado, admito haber "buceado" (Venezolanismo para decir: quedársele viendo a una mujer por prolongado tiempo para detallar sus atributos físicos) varias veces, pero no acostumbro a hacerlo, me parece desagradable, añadido al hecho de que hay demasiados "care'tablas" (descarados) que de paso "piropean" muy pero muy "depravadosexualmente" con frases ordinarias y de mal gusto.

En serio, cómprense un pipí. Respeten a las mujeres (a las que se lo merecen, tampoco se dejen gobernar).

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Facebook: Donde todas tus hipocresías se hacen realidad

Yo decía que era menos de 15 y más de 20

Cuando me muera, quiero que le digan a mis hijos que maté a todas esas personas por el beneficio de la humanidad...

Sabes que el chocolate cuando madura se convierte en aguacate...

1-¿Cagas chocolate?
2-Ni que fuera unicornio

Las mujeres quieren hombres con confianza, pero ¿cómo tener confianza si ninguna mujer lo quiere?

Cuando crezca quiero ser como tú... Pero con prepucio

Si fuera tú, me habría suicidado... OTRA VEZ

Odio cuando me toman la temperatura al estilo bebé

Bañarme me da sueño, por eso siempre estoy despierto...

Quickie (10)

Y llegué a los 10 Quickies... Wow... Cool... Disfruten... (espero)

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Hoy comeré...

Técnicamente es "hoy" porque "hoy" lo escribo, pero en realidad fue hace como un mes ya que preparé esta entrada. Lo que pasa es que mientras llegan las ideas, las voy escribiendo en el blog y las guardo en borradores o de una vez programo su publicación.

Bueno, el hecho es que tenía hambre y estaba aún con el gusanito de comerme algo, y finalmente me decidí a matar el antojo y hacerme algo de proporciones épicas, bíblicas, astronómicas, triglicéridas, gastroencefálicas, intergalácticas... Pero no habían suficientes ingredientes, así que sólo pude hacer una hamburguesa de dos carnes:

De abajo para arriba:

-Pan

-Queso

-Carne

-S. Tomate & BBQ

-Jamón & Jamón

-S. Tomate

-Tomate

-Sal

-S. Tomate

-Lechuga

-S. Tomate

-Carne

-Repetir desde la anterior "carne" hasta la lechuga y terminar con otro pan.

Por cierto... ¿Han notado que me gusta la salsa de tomate?

Si sale iluminada es porque es sagrada...!!

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Buenas tardes, esta entrega de las frases célebres es muy especial por varias razones. La primera es que la semana pasada no hubo porque no me dio la gana. La segunda es que hubo una gran colaboración de parte de una amiga. Y finalmente, la tercera razón por la cuál es tan especial esta entrega, es porque esa amiga es Karen y justamente ella es la razón por la que tengo un blog, y de paso, me gustaría anunciar que desde ahora, ella me estará ayudando con el blog, podrá escribir sus propios artículos y publicaremos en conjunto los que estén por venir. Bienvenida Karen.

Las frases marcadas con (**) son las proporcionadas por Karen. Gracias.

Si bañarse fuera pecado, yo iría al cielo...

Soy una de las personas que odio... Le echo hielo a la pepsi fría...

Los pelos de mis axilas atrapan a los mosquitos que pasan por ahí... Qué cool...

¿Si uno folla con el internet sin antivirus, le puede dar sida?

Tranquila, estoy acostumbrado, es mi naturaleza de imbécil

Una persona gorda no debería se mantenida por sus padres**

La única etiqueta buena es la que tiene que ver con protocolo y modales... Ah y espera, la etiqueta negra también... **

-¿Cuál es la 'gasolina' del cuerpo?
-¡La Coca-Cola!**

Si tuviera que renacer en un animal, no quisiera ser un escarabajo pelotero

Tener sexo sin amor es como cagar sin haber comido

Quickie (9)

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(Chiste "en" japonés)

Paranoia

Eso, exactamente eso. Estoy paranóico. Estoy de vacaciones desde hace un mes ya, eso implica que me estoy durmiendo tarde; llámese "tarde" a las 3 de la mañana. Casi no uso mis lentes y estoy casi 12 horas en la computadora diariamente.

Para los que no me conocen (y para los que no saben, porque en realidad aunque no es un secreto, tampoco es que lo diga mucho) quiero explicar algo: tengo basura en los ojos.

Verán, me explica mi oftalmólogo que hay partes del ojo que se "desgastan" y entonces se quedan como si fueran pequeños "pellejitos" por ahí dentro del ojo. La cosa es que cuando muevo los ojos se mueve esa "basura" que me tiene loco porque son manchas negras flotando por ahí en mi vista. Es estresante.

Imaginen que están tratando de ver al cielo, las nubes, relajarse, pero no pueden porque tienen manchas en los ojos moviéndose mientras contemplan el paisaje. Es un horror. Entonces, mientras estoy en mi cuarto, usando la computadora y muevo un poco los ojos; me parece ver insectos por la pared, caminando, arrastrándose, sucios, asquerosos, mugrosos, bacteriohabientes insectos rondando mi cuarto. Cucarachas, chiripas, hormigas, lo que sea, me tiene paranóico la idea de estar rodeado de insectos.

No lo soporto, me tiene mal, creo que me va a dar una crisis. Lo peor del caso es que estoy aún en mi cuarto, "criseado" y "lleno de insectos" y no salgo a ver un doctor o algo. ¿Para qué? si ya me diagnostiqué solito.

Necesito dormir.

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

EDICIÓN: Se nota que leen el blog... Gracias Hugo Arteaga... ;)

EDICIÓN 2: No hubo frases este viernes porque simplemente no me dio la gana. Problemas varios.

Quickie (8)

Gente aquí les dejo otro quickie y una info... Estaba esperando el comentario número 100 del blog como para dar las gracias y toda esa mariquera. Pero para mi sorpresa, hice un error de cálculo y si los dedos no me fallan, ya tengo 131 comentarios en el blog!!!.

Lo que pasa es que iba a llevar la cuenta con los correos que me llegan cuando alguien me escribe un comentario, ahí hay 86, pero no contaba con la astucia de que se me pasaron de largo los 45 comentarios antes que empezaran a llegarme correos. UPS! jejeje.

Bueno gente, gracias a todos los que leen, a los pocos que comentan, a los -menos aún- que ponen "me gusta" o "no me gusta" y a todos en general. Gracias.

Sin más preámbulo, aquí les dejo el quickie #8. IDEA INSPIRADA POR MARIÁNGEL LA DEMENTE.

Anécdotas con el plátano... Grrrrrrrr...?

Me cuenta mi mamá, que cuando era pequeño me gustaba mucho el plátano frito, las "tajadas" como popularmente se les conoce. Me gustaban tanto como para comérmelas recién salidas del aceite, calientes y asesinas de lenguas. Resulta, pasa y acontece que no sabía decir "plátano", sino que me tocaba decir "tánano" (con acento y todo, eh).

La cosa es que, un día -me cuentan- se encontraba un tío mío en la cocina de la casa comiéndose un pan, entonces me acerco y le pregunto: "tío Miguel, ¿qué comes?" a lo que él, tratando de joderme, responde: "tánano". Me imagino la cara que habré puesto, siendo adicto al "tánano", reconocí que eso que él estaba comiendo no lo era (ojo, que no lo recuerdo, simplemente me lo contaron).

Al parecer la cosa fue así (marcando con "T" a mi tío y con "Y" a "yo"):

Y- tio Miguel, ¿qué estás comiendo?
T- tánano
Y- no, en serio, ¿qué estás comiendo?
T- ¡tánano!
Y- tío Migueeeeeeeeeeeeeeeeeel ¡¡¿qué estás comiendo?!!
T- ¡¡¡estoy comiendo tánano!!!
Y- andaaaaaaaaa, dime ¿qué estás comiendo?
T- ¡¡un pan!!, ¡¡me como un pan!!
Y- dame tánano...

Al parecer, el cazador terminó siendo cazado.

Pues en el presente la cosa no cambia mucho, soy fanático del "tánano" aunque ya aprendí a decir "plátano" (tres "hurras" por mí). Pero lo pienso más de dos veces antes de comerlo recién salido del aceite, no soy tan pendejo, creo.

La siguiente anécdota refuta mi comentario pasado acerca del grado de "pendejez" o "pendejocidad" (como quieran llamarlo) que poseo.

Hace algunos años (sí, no miento, fue hace años, lo juro) estaba tranquilamente en la casa haciendo cualquier cosa que en realidad no recuerdo y me acerco a la cocina. En la mesa, un plato lleno de tajadas me invitaba a devorarlas y entrar al paraíso. Le quito la "tapa" transparente que protegía a los plátanos del ataque de las moscas y me abalanzo hacia mi objetivo, tomo uno y lo meto rápidamente en mi boca. Para sorpresa mía, sabían asquerosos, eran una porquería así que voy hacia donde está mi mamá y le digo: "mamá, esos plátanos están dañados" a lo que ella responde: "ni están dañados ni son plátanos, son berenjenas".

Desde ese momento odio las berenjenas...

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Bueno gente, otra entrega de los viernes y sus frases extrañas y a veces hasta graciosas (lo sé, sólo a veces).

Esta espinilla en mi cara como que viene desde los tobillos...

Mira que los champinhones crecen en manada...

Simplemente pienso que todos van a decir "sí, amo y señor del universo y de todas las reglas existentes y por existir, disculpa mi acto impuro, no me lances a las llamas del castigo eterno, su majestad"

Marico, me está saliendo una tortuga en la cara...

Murió por nosotros y resucitó para salvarnos... Gracias Gokú.

Si me dieran un dolar por cada vez que me beso con alguien... Ya va, ¿sería prostitución?

Lo único malo de descargar música, es eso... Descargarla...

Lo único que me hace falta para ser mejor que tú es dejar de comer mayonesa

Ir a un partido de fútbol y no gritar "hijo de puta" es como comer perro caliente sin salchicha

Crepúsculo = Crêpe + Pus + Culo

Quickie (7)

No espero que lo entiendan

¿Preciosa?

aunque sí,

pero sólo de cara

¿Hermosa?

aunque sí,

pero sólo de figura

¿Bella?

aunque sí,

pero sólo de frases

¿Linda?

aunque sí,

pero sólo de nombre

¿Tú?

sí

no hay condiciones

no hay "pero"

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Bienvenidos a otra edición de los viernes putos con frases que se escuchan/leen/dicen por ahí. Esta vez me he ~~plagiado~~ inspirado en la serie animada "Shin Chan" para algunas de las frases, pero no todas, ¿eh?.

Ahí les van:

Me tomé el agua tan rápido que no me dio tiempo de saborearla...

Entonces ¿qué es democracia? ¿un puñetazo?.

El golf no es un juego, es como una obligación laboral.

1.-¿Cómo es que se llaman los demonios del cielo?.
2.-¿Ángeles?.

En serio debería usar un casco mientras cago.

Sólo sacrificando a Justin Bieber se erradicará la homosexualidad.

Puta, puta, puta, puta, puta, puta, puta, puta, puta, puta, me mordí la lengua.

Es obvio, es de conocimiento popular, te quemarás el culo si tienes el pantalón puesto cuando intentas encender un peo.

Seguir hablando del pulpo es como seguir escuchando a Shakira y su canción de mierda...

Si yo fuera tú, me habría suicidado hace años.

Holy Fucking Shit!!

EDICIÓN: No quería hacer una publicación sólo para decir lo que voy a poner en esta nota, por eso edito la entrada. El blog está tomando una forma de publicaciones lun-mie-vie. Los lunes se harán comentarios normales, "decentes" y en los que realmente escribo. Los miércoles saldrán imágenes ~~como esta~~ de joda, "Quickies" o simplemente alguna ridiculez. Finalmente, en los viernes tendrá su espacio la publicación de las "frases célebres". Sin más para agregar, espero que ese formato perdure y no me vuelva loco actualizando el blog. Gracias por leer. Gracias por comentar (los que lo hacen). Gracias por decir "Me Gusta", o lo que sea. Nos vemos el viernes con frases célebres.

NOTA: No tomo créditos por la creación de la imagen. San Google proveerá.

Y comienzan las vacaciones...

Bueno, en realidad salí de clases desde la semana pasada pero esa semana no fue muy vacacional que digamos, estaba toda la tarde hasta la madrugada siendo torturado... Por la computadora que no me dejaba ubicarme en otro sitio que no fuera frente a ella.

Desde hoy he decidido levantarme temprano -sí, cómo no- a eso de las 10:30 de la mañana en vez de las 12 del mediodía, pues para poder desayunar, ¿no?. También he decidido que voy a hacer ejercicios -¿a quién engaño?- de esos que hacen músculo en todo el brazo, la muñeca y los dedos (casi siempre músculos exclusivos del lado derecho del cuerpo).

Otra cosa que me propongo es no tomar tantos refrescos (o "gaseosas homosexuales" como diría alguien por ahí) y cortarle a la tragadera de golosinas, dulces y cualquier otra mariquera de las cuales ya tengo antojo (por cierto, me acabo de comer unas galletas de chocolate mientras lo escribía) y por sobre todas las cosas, espero no quedarme -como siempre- encerrado en mi cuarto revisando tristemente el facebook cada dos minutos porque mi vida apesta y la gente chévere toma cursos de verano o son de otra ciudad o simplemente aún están en clases. Qué mierda.

Lo más triste es que seguramente no cumpla nada de lo que escribí anteriormente y me quede hartando porquerías en mi cuarto mientras descargo música y la ordeno (la música). Que por cierto tengo que ordenar unas 1200 canciones aproximadamente, sin contar las que descargue en estos días por venir.

Apropósito, cuando a uno le preguntan: "¿ya saliste de clases?", casi siempre uno responde (en esta situación) : "sí, ando de vacas"

Pues para todos aquellos que "anden de vacas", aquí les dejo su bovina familia!

Que tengan un gran verano y salgan a joder por mí por favor!!

NOTA DEL EDITOR: Esta entrada fue escrita hace una semana, aquí les informo los más recientes acontecimientos.

1.- Se le explotó el caucho a la bicicleta.
2.- Mi mamá hizo torta y quesillo.
3.- Sigo levantándome a las 12.
4.- No he ordenado ni una sola canción.
5.- Sigo en mi cuarto, pero por lo menos hago ejercicios levantándome de la cama para sentarme frente a la pc. De sólo pensarlo ya me cansé...

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Y seguimos con los viernes putos...

Tengo que ir a dormir, necesito ir a dormir, pero esta porno está demasiado buena...

Detrás de una gran mujer, hay mucha gente llamándola gorda...

Si le dices a mi papá que no pasé el examen te mato... A menos que esté atrás y haya escuchado todo...

Necesito tiempo para pensar... Si me buscan, estaré en el baño...

Cuando necesites una mano amiga, recuerda que tienes dos...

Y pensar que hace un año era el año pasado...

¿Quién necesita amigos si se tienen enemigos tan malos...?

1-¿Por qué tengo que tender la cama si luego voy a volver a dormir?
2-Por la misma razón que te limpias el culo y luego vuelves a cagar...

Quiero comer algo pero no sé qué... Creo que tomaré agua...

Yo pensaba que las que se comían los cables eléctricos eran las iguanas...!!

Haikus...

Siempre había querido hacer haikus, porque se ven interesantes, además son parte de la cultura japonesa la cual me atrae como bosta a la mosca.

Así que busqué ejemplos de cómo se hace un haiku y qué es un haiku y de la forma de separar las sílabas -que en realidad se llaman moras- correctamente.

Entonces, sin más que agregar, he aquí, mis propios haikus, tan mierderos como el creador:

Pastichos

Que hace mi mamá

Sabrosos son.

Los haikus

Con un sentido

Apestan

Cabezotas

ardillas feas

pantuflas

Quiero hacer

muchos haikus ya

sexy perras

Chocolates

sólo negros quiero

frase gay ¡ja!

Mi arte es
Flatulencia
Qué rico son

Como diría Sir. Homero J. Simpson: "Cómo odio mi creación, ahora sé lo que siente dios"

Frases célebres de otro viernes cualquiera...

Bueno... Hace muchos "viérneses" que no hacía esto, pero era porque no tenía material, casi siempre anoto en el celular las frases extrañas o cómicas que escucho o digo durante la semana o justamente durante un viernes (que al parecer la gente se desata diciendo sandeces). Entonces, aquí tienen otra entrega de: "Frases célebres de otro viernes cualquiera..."

Esos chinos de Corea corren bastante...

1-¿Cómo se hace la "b" al revés?".

2-¿"d"?.

1-Sí!, esa misma, ¿cómo la haces?.

1-No tengo acentos.

2- Sí tienes acentos, lo que no tienes son tildes...

1- y acabas de cachetearme ortograficamente.

Soy un arco iris heterosexual...

Ahora en vez de groserías diré "POR LAS NALGAS DE PEPE GRILLO!!" que de hecho sí tiene nalgas... *misterio resuelto*.

Si Jesús puede caminar en el agua; ¿podría volar en la lluvia?.

Eso no es vandalismo normal; ¡eso es adrede!.

1-Buenas tardes, ¿tiene controles con puerto usb?

2-¿Para qué?

El menú de hoy...

   Desde hace rato que tenía antojos de comer perros calientes y no había podido porque no había salchichas en la casa -de las que se comen, eh-.

   Ayer mi mamá fue de compras y se trajo un paquete de salchichas y pues, ya era hora de matar el hambre y el antojo. Pero había otro problema, aunque esta vez se podría solucionar más fácilmente. No había pan de perro caliente. Así que tomé un pan de hamburguesa...

   Preparé las salchichas, saqué las salsas, destapé la bolsa de las papas y corté el pan de hamburguesa de una manera muy peculiar. Lamentablemente no tenía cámaras ni siquiera en el celular para poder mostrarles. Corté el pan por arriba como si fuera uno para perro caliente (desde ahora "perros"). Pero no fue un simple corte lo corté dos veces, como el pan de hamburguesa es del ancho de por lo menos dos panes para perros, entonces lo creí más conveniente...

   Era una bestia, era casi desagradable, era horrible, pero estaba sabroso jeje. Eran cuatro salchichas en un pan de hamburguesa, con salsa de tomate, papas, salsa de tomate, papas, salsa BBQ, papas, salsa de tomate, salsa picante, papas y salsa de tomate. Muchas papas = Mucho que masticar.

   Y comiéndolo, con la salsa picante, me fijé de un pequeño detalle del que no había reparado. No me serví ninguna bebida. FUCK. Ya me picaba la boca, los labios, la lengua, la garganta y estaba con la boca llena de papas, corriendo de un lado a otro para buscar algo frío para tomar. Coño, cómo puede ser que lo único frío sea agua, qué mierda comer "perromburguesa" y pasármela con agua.

   Cuando se hubo calmado un poco más la picante sensación; fui calmo a buscar un refresco (o gaseosa, como lo quieras llamar) y mucho pero mucho hielo. Desde ese instante todo fue felicidad. ¡Oh, satisfacción!.

Aghhh

Puahhh

ñehhh

bahhh

aghhh

Y qué?

que no

quiero nada

culpa?

tuya

siempre

aghhh

Te culpo

te detesto

te aborrezco

aghhh

Golpeo

la pared

duele mano

ruido fuerte

otro regaño

aghhh

   pppppppppppppp aaaaaaaaaaaaa pppppppppppppp aaaaaaaaaaaaa
   ppppp pppppp aaaaaaaaaaaaaa ppppp pppppp aaaaaaaaaaaaaa
   ppppp pppppp a a aaaaaa ppppp pppppp a a aaaaaa
   ppppppppppppppp aaaaaaa ppppppppppppppp aaaaaaa
   pppppppppppppp aaaaaaaaa pppppppppppppp aaaaaaaaa
   ppppp aaaaaaaaaaaaaa ppppp aaaaaaaaaaaaaa
   ppppp     aaaaa aaaaaa ppppp aaaaa aaaaaa
   ppppp     aaaa aaaaaa ppppp     aaaa aaaaaa
   ppppp        aaaaaaaaaaaaaa ppppp aaaaaaaaaaaaaa

Pensando...

Estos últimos meses he recibido "solicitudes de amigos" al Facebook de personas que no conozco. Quisiera saber si es que fuiste tú. Si es así, disculpa que la haya rechazado, si la vuelves a enviar diciendo que me agregaste por culpa del blog te aceptaré.

Otra cosa, ya me visitó una persona desde España. Gracias. Por favor, me gustaría que los visitantes dejaran un comentario diciendo de dónde carajos encontraron mi blog... Jejeje...

Hablando de geografía, llevo ya 6 visitas más de "Saint-Martin" (el país que estaba de primero en números de visitas antes del reseteo -ver entrada anterior-) y me sorprende. No sé si es un error de la página de las estadísticas o si es que entran "bots" de esos automáticos por internet, super fantasmas. Si en cambio resulta que tengo lectores en Saint-Martin, me gustaría que me lo aclararan. Gracias.

Traduction de Google

En parlant de géographie, j'ai été 6 fois plus de "Saint-Martin" (le pays qui a d'abord été au nombre de visites avant la réinitialisation voir le précédent post-) et je suis surpris. Je ne sais pas si c'est une page d'erreur statistiques ou si vous entrez «bots», ces machines en ligne, les fantômes super. Si le changement est que j'ai des lecteurs à Saint-Martin, je vous tiens à préciser. Merci.

Vertaling van Google

Spreken van de geografie, heb ik zes uitzicht over "Saint-Martin" (het land dat de eerste was in het aantal bezoeken vóór de reset-zie vorige post-) en ik ben verrast. Ik weet niet of het een error pagina statistieken of als u "bots" deze machines online, super spoken. Als verandering is dat ik lezers in Saint-Martin, zou ik graag willen dat u te verduidelijken. Dank u.

Reseteo

Pues nada, que ayer me he puesto a ver las estadísticas de mi blog, tu blog, de nuestro blog, de éste blog y me ha sorprendido la cantidad de países distintos desde donde me visita la gente, no creía que iba a poder llevar mi mensaje hasta la República Checa... Wow, que asombro... Aquí les dejo las estadísticas...

Rank,Country,visits

1,SAINT MARTIN,309
2,VENEZUELA; BOLIVARIAN REPUBLIC OF,185
3,VENEZUELA,47
4,SPAIN,20
5,ARGENTINA,16
6,UNITED STATES,16
7,COLOMBIA,15
8,MEXICO,11
9,unknown/others,8
10,CHILE,8
11,PERU,3
12,ECUADOR,2
13,PANAMA,2
14,BRAZIL,1
15,COSTA RICA,1
16,CZECH REPUBLIC,1
17,GERMANY,1
18,GREECE,1
19,IRELAND,1
20,NETHERLANDS,1
21,NORWAY,1
22,UNITED KINGDOM,1
23,URUGUAY,1
24,BOLIVIA; PLURINATIONAL STATE OF,1
25,unknown/others,0

¿Que por qué las estoy dejando aquí?, simple, les hice un reseteo, las reinicié. ¿Por qué carajos reinicié las estadísticas de países?, porque quiero ver si es que estaban buscando cosas guarras y se metieron aquí por equivocación (quién sabe si en Noruega "poencia elocuetica" significa "mujeres cachondas") y listo o si en cambio son lectores frecuentes.

Lástima que ciertamente no me estén "siguiendo". Si estás leyendo esto y no me estás "siguiendo", me haces daño. Me pongo triste. Cada vez que veo que tengo 7 "seguidores" (y uno de ellos soy yo mismo), me da tristeza, como que ver que sólo 6 personas (y yo) leen mi blog y más nadie. Además que es contradictorio a las estadísticas...

Bueno, ahora en serio, "sígueme", por favor...

Al final del año pondré las estadísticas de visitas por países actualizada. Contando desde hoy.

For real man!!!

Ok, esto va en serio. Si no sabes nada del área donde trabajas, ¡¡entonces renuncia!!.

Hoy salí con las intenciones de encontrar un control para la computadora, para poder jugar ProEvolutionSoccer o cualquier otro juego que me de la gana jugar (con el emulador de play2 jojojo).

Entonces pasa que voy al centro comercial que me queda más cerca a buscar tiendas de electrónica o simplemente que vendan los controles. Resulta, pasa, sucede y acontece que cuando llego a la tienda y pregunto: "Disculpe, ¿tiene controles con puerto usb?", la persona que atiende me dice con cara de extrañado: "¿Para qué?".

¡¡Es en serio!!, sí me pasó de verdad. La ignorante que me atendió preguntó "¿Para qué?". ¿Para qué quiero un control con puerto usb?, será para rascarme las bolas, ¡pendeja!... O quizá lo use para bañar al perro, o para cocinar una rica cena... ¡¡¡PAJÚA!!!

Es que es inconcebible, que aparte voy a otra tienda y el que atiende es un niño. Y el muy huevón me pregunta la misma maldita idiotez: "¿Para qué?". ¡COÑO, PARA MATAR A CHAVEZ, ¿NO LO ENTIENDES?!.

Y por si fuera poco, a la tercera no es la vencida, otra vez me preguntan que para qué quiero el control. Pareciera que exagero, pero no... ¡¡¡ES TOTALMENTE VERÍDICO!!!. Ah, de hecho la tercera fue peor. Imaginen su cara cuando le dije que no quería el control con los botones análogos...

1-¿Que el control qué?

2-Que no quiero el de los análogos

1-¿Perdón?

2-Que quiero el control simple, el que no tiene las palanquitas...

1-Ahhhh... -Miraaaaa... Tráeme un control de esos simples... El de plástico, que no viene en caja...-

3-¿Cuál control?

1-Ese de la vitrina

3-Ah, ok, el plano...

La cuarta persona que me atendió, un chamo que ni estaba pendiente de los clientes, no me preguntó "¿para qué?", sino que confundió lo que es un "control con puerto usb" con un "joystick"... Que no son lo mismo...

Igual no compré una mierda, me tenían hasta la madre...

"Los hijos de hoy"

¿Y por qué en comillas?

Pues simple. Hoy he recibido un correo de mi mamá con ese título. Se podrán imaginar las cosas que decía el correo. Pero, ¿por qué no dejar de imaginarlo y leerlo en serio?.

Le respondí el correo a mi mamá de la siguiente manera:

(ctrl + c, ctrl + v)

Ya me fastidié de mensajes como este, por eso te respondo... No para ti personalmente, sino en general...

ORIGINAL + RESPUESTAS:

'Estamos criando vagos'.
Por César Mella,psiquiatra

Respuestas por José Cáceres!

Hay que llamarlos varias veces en la mañana para llevarlos a la escuela. Se levantan irritados, pues se acuestan muy tarde hablando por teléfono, viendo tele o conectados a internet.

--> Eso depende, acaso no hay ocasiones en las que ese desvelo se ocasiona por estudiar?, eso no cuenta?. Además, quién no se levanta irritado en la mañana al madrugar si hay alguien que te despierta?

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos ponen un dedo en nada que tenga que ver con 'arreglar algo en el hogar'.

Idolatran a sus amigos y viven poniéndoles 'defectos' a sus padres, a los cuales acusan a diario de que 'están pasaos'.

--> Idolatrar a los amigos?, eso es tener UN MOJÓN en vez de cerebro. Uno no "les pone" defectos a los padres, todos tenemos defectos.

No hay quien les hable de ideologías, de moral y de buenas costumbres, pues consideran que ya lo saben todo.

--> Eso se inculca desde pequeño, si no supieron hacerlo en ese momento entonces ya es tarde.

Hay que darles su 'semanal' o mesada de la que se quejan a diario porque 'eso no me alcanza'.

--> Si uno se ocupa es de ir al colegio y no de trabajar, cómo quieren que uno tenga dinero si ustedes no lo proveen?

Si son universitarios, siempre inventan unos paseos de fin de semana que lo menos que uno sospecha es que regresarán con un embarazo o habiendo fumado un pito de marihuana.

--> Claro, siempre pensando lo peor de los hijos, me voy arriba dos puntos atrás y otro más. Si no hablaste de ideologías, moral y buenas costumbres, entonces cómo esperas que salgan tus hijos?. Si eso es lo que piensas de tus hijos, no crees que eres un padre defectuoso?

Definitivamente estamos rendidos y la tasa de retorno se aleja cada vez más, pues aún el dí a en que consiguen un trabajo hay que seguir manteniéndoles.

--> La economía no es la misma que en sus tiempos, y alguien al conseguir un trabajo no se hace millonario de la noche a la mañana, todo es paso por paso.

Me refiero a un segmento cada vez mayor de los chicos de capas medias urbanas que bien pudieran estar entre los 16 y los 24 años y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos, constituyen un verdadero dolor de cabeza.

¿En qué estamos fallando?

--> Creo que te estoy respondiendo las preguntas...

Para los nacidos en los cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado es que se levantaban de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tení an que limpiar la casa; que lustraban sus zapatos; algunos fueron limpiabotas y repartidores de diarios; otros llevábamos al taller de costura la ropa que elaboraba nuestra madre o tení amos un pequeño salario en la iglesia en donde ayudábamos a oficiar la misa cada madrugada.

--> En mi casa no hay vacas, me levanto temprano para ir a clases, ya no hay niños repartidores de diarios, mi mamá no tiene taller de costura. Otra cosa, si se supone que debo "ayudar a oficiar la misa cada madrugada", cómo crees que no me voy a sentir irritado cuando me levantas por la mañana?

Lo que le pasó a nuestra generación es que elaboramos un discurso que no dio resultado:

'¡Yo no quiero que mi hijo pase los trabajos que yo pasé!'.

--> Gracias por eso.

Usted por que tiene lo que tiene…. Por que le costo esfuerzo… sacrificios, y así es que se aprende a valorar los esfuerzos de los padres y no acostumbrar a nuestros hijos a recibir todo por obligación.

--> Eso no es culpa de los hijos, sino de los padres

Nunca conocieron la escasez, se criaron desperdiciando, a los 10 años ya habí an ido a Disney World dos veces, cuando nosotros a los 20 no sabí amos lo que era tener un pasaporte. El 'dame' y el 'cómprame' siempre fue generosamente complacido y ellos se convirtieron en habitantes de una pensión con todo incluido, (TV, Dvd, Equipo de sonido, Internet y comer en la cama, Recogerle el reguero que dejan por que siempre se les hace tarde para salir…) y luego pretendemos que fuera un hogar o exigir o preguntarnos, por que nuestros hijos, se aíslan, no comparten con nosotros, cualquier cosa es mejor que sus padres o una actividad familiar.

-->Si me llevas a Disney dos veces antes de tener 10 años es porque tienes dinero para desperdiciar y te dio la gana llevarme. Si complaces el "dame" y el "cómprame" es porque tenías MÁS dinero para desperdiciar y TE DIO LA GANA DARME Y COMPRARME!.

Quien les suministro todo eso a nuestros hijos……NOSOTROS MISMOS, SOLITOS Y SABIENDO QUE NO ESTABA BIEN.

--> Exacto.

Al final se marchan al exterior a la conquista de una pareja y vuelven al hogar divorciados o porque la cosa 'se les aprieta' en su nueva vida.

--> Otra vez, siempre pensando lo peor de los hijos. Estoy pensando que la persona que originalmente escribió esto es un padre resentido que está contando su biografía de mártir y no lo escribió como "psicólogo" que dice ser. (Psicólogo al que YO no visitaría)

Los que tienen hijos pequeños, pónganlos los domingos a lavar los carros y a limpiar sus zapatos a ganarse las cosas. Un pago simbólico por eso puede generar una relación en sus mentes entre trabajo y bienestar.

--> En eso estoy de acuerdo. PERO!! no confundir asignar tareas con explotación infantil. Los niños son eso, niños. Necesitan infancia.

Las hijas deben desde temprano aprender a manejar el hogar para que entiendan la economí a doméstica en tiempos que podrí an ser mas difí ciles, y porque ellas tienen una conciencia mas amplia del orden y la prosperidad del hogar.

--> El machismo por delante. Aunque es cierto.

La música metálica, los conciertos, la tele, la moda y toda la electrónica de la comunicación han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó , y ellos se aprovechan de nuestra supuesta desinformación para salirse con la suya.

--> "La música metálica", jajajaja, por favor... Entonces qué quieres que escuchemos? que escuchemos Rap y hip-hop y seamos del ghetto?, que escuchemos reggaetón y seamos unos degenerados?. Qué escuchabas en tus tiempos? Los Beatles?, Elvis?. Seguro te encantaba el Rock n' Roll. Ahora deja de echarle la culpa a la música. Me vas a decir que NUNCA fuiste a un concierto?. No es mi culpa que en tus tiempos no hubiera tele. Seguro tú también querías estar a la moda de aquellos años. "La electrónica de la comunicación" como la llamas es la que te va a permitir darle consejos a tu "hijo descarriado" en el extranjero cuando se quiera a divorciar.

Estamos forzados a revisar los resultados, si fuimos muy permisivos o si sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las domésticas y en un medio ambiente cada vez mas deformante y supuestamente por nuestro cargo de conciencia de no tener mucho tiempo con ellos, subsanarlo con cosas materiales...

--> Eso. Analícense!

Ojala que este mensaje llegue a los que tienen 'muchachos chiquitos', pues ya los abuelos pagaron la transición...

--> Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen padres que piensan como la persona que escribió esta carta...